Мой сайт

Главная » 2011 » Май » 7 » С миру по нитке 3 (ли ру)

---

04:15 С миру по нитке 3 (ли ру)

наверное стоит познакомиться поближе... что я есть на самом деле? в принципе в этом и заключаться моё сумасшествие... сечас модно когда девушки пишут о себе от мужского лица... можно было бы сказать что это и мой случай. но это не совсем так... да к большому моему сожалению мой психический пол не соответсвует моему биологическому... болезнь это или нет, но это началось ещё в Прячемся Четверг, 15 Февраля 2007 г. 20:13 Настроение сейчас - сумрак сгустился В себе не спрячешься, в квартире не спрячешься, в доме не спрячешься, в городе не спрячешься, в стране... в мире и прочее... Если захотят то всё равно найдут. Другое дело когда не захотят. а это как раз мой случай... Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл... Чтож, давайте знакомиться. Меня зовут Стас, мне 22 и я полный псих... обо всём прочем далее... Присоединяйтесь останься с нами... Суббота, 17 Февраля 2007 г. 14:34 Настроение сейчас - грустное так просят меня на старом сервисе, или хотя бы не пропадать... это был первый электронный дневник, который просуществовал ровно год... теперь пришло время менять дислокацию, чтобы забыть или не помнить... разницы нет где я пишу, я просто пишу что думаю... иготов отстаивать свою точку зрения... просто когда то мне приснился сон, я видел ангела, я мог целовать его, а потом у ангела возникли более важные дела, и он меня оставил... лучше бы я никогда не видел ангелов... никогда... наверное стоит познакомиться поближе... что я есть на самом деле? в принципе в этом и заключаться моё сумасшествие... сечас модно когда девушки пишут о себе от мужского лица... можно было бы сказать что это и мой случай. но это не совсем так... да к большому моему сожалению мой психический пол не соответсвует моему биологическому... болезнь это или нет, но это началось ещё в глубоком детсве... когда я ещё верил в сказки и отчаянно хотел стать мальчишкой... когда мать моя не отрицала что я мальчик, когда кто то подзывал меня на продуктовом рынке и угощал фруктами... наверное всё это глубоко закрепилось в моём сознании ещё очень давно... я верил что однажды прийдёт волшебник и я на следующий день проснусь мальчиком... но я рос а этого не происходило... пытался доказать свою правоту но этого не просиходило, никак и никогда...в возрасте десяти одиннадцати лет я придумал себе второй имя, конечно оно звучало совсем не так, как сейчас... Тогда модно было быть диджеями и мне тоже хотелось как нибудь так выделиться... Получилось Ди Джей Стас Изюмов... что было в какойто мере противоположностью моим настоящим имени и фамилии... затем я рос.. узнавал... родители же и подкинуи мне идею об операциии и всё казалось так просто... просто... и лишь теперь спустя столько лет, я знаю что того волшебника называют хирургом, и чтобы сотворить такое "волшебство" нужно приложить ещё много усилий, времени... и средств... можете считать меня сумасшедшим, но это моя мечта, смысл моей жизни, цель... к сожалению, до сих пор нет человека который смог бы идти со мной рядом всё это время... или меня боються или хотят чего то не того, или видят во мне что то другое... так или иначе я всех теряю... так было и в последний раз... хотя мой ангел знал абсолютную правду обо всём... наверное быть без меня это гораздо легче, быть с кем то другим гораздо лучше чем со мной... моё детсво было нельзя сказать что очень трудным или невесёлым, тяжелым... но если бы у меня когда нибудь будут дети, я не хочу чтобы они жили так же как я... у меня с дества был плохой иммунитет... детский сад мне замуняла спецшкола для бездомных и малолетних преступников, где бабушка работала воспитателем, потому что я часто болел... отец служивший в армии постепенно превращался в чудовище, стал пить... ругаться с матерью... бить её... мы постоянно прятались от одних соседей к другим... мы жили в маленьком городке и на следующий день буквально всё знали что происходит, а одноклассники рассказывали что делал мой пьяный отец и смеялись... я часто хотел сбежать и был старшим... нас наказывали я не помню как часто и скольсильно, но были моменты, о которых мне дейсвительно хотелось бы забыть - тяжелые военные портупеи с железными пряжками... почему то всё время били по ногам... наказывали за любую провинность... затем стали прктически запирать дома... мать слишком беспокоилась обо мне и сестре... но иногда мне всё таки удавлось вырваться... у меня были неплохие математические способности... девятый класс я окончил на отлично... но в военном городке часто судили по звездам, и ещё одна девушка не особо конечно глупая, но до меня явно не тянувшая окончила 9-й класс с таким же результатом, до этого в восьмом классе когда ещёодного мальчишку переводили в другую математическую школу у него были такие же оценки как у меня... нет мне не жаль и ч не хвастаюсь... просто о несправедливости... я знал ещё задолго до этого... когда все гуляли я делал уроки, зубрил... в восьмом классе увлекся анимэ... и потом много всего произло... но золотую медаль я так и не получил... испортил себе все оценки... даже троек хотели поставить... но я вконце исправил всё что мог... насколько мог... поступил на бесплатное отделение программного обеспечения... и дальше продолжал портить свою жизнь... задохнулся свободой вдали от дома...не сказать что я был полным абалдуем, были предметы по которым я и получал отлично за экзамены... но характер мой был гадосный и завкафедры наш меня не любил... а потом может и я не пытался... потому ушёл с третьего курса... потом произло ещё несколько вещей, которые меня практически окнчательно добили... а я в свою очередь добил своими выходками мать, когда летом сбежал в Москву, а теперь расплачиваюсь за все свои выходки, хочу учиться, хочу работать... и хочу чтобы мой ангел был рядом... но она выбрала другого человека... потому что так проще... странно я никогда не искал простых путей... и сейчас не отступлюсь... пусть даже говорят, что всё это полный бред, если я не могу рассчитвать на Господа, то пусть дьявол возьмёт мою душу... просто какое то всё время гадкое ощущение, что всё делаешь не так и идешь не в ту сторону... а путь верный никак не находиться... я не хочу просто жить, не хочу гнить где нибудь в безызвестности, я хочу видеть мир, и чтобы он обо мне слышал... я не хочу быть обыкновенным... Иалэ 1)Кто ты мне? знакомый, друг, враг, или просто прохожий??? Друг 2)Тебе нравится всю эту бурду читать? Интересно =)) 3)Если я позову на помощь , придешь?? Приду 4)Если помощь понадобится, позовешь?? Да =) 5)Считаешь ли ты меня умным человеком? конечно 6)Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?? нет и даже не проси 7)Если нужно будет, напьешься со мной?? да 8)В разведку пойдешь со мной? да =) 9)При необходимости ложе со мной разделишь? ну....наверно да 10)А если приставать стану , убежишь, или поддашься?? Убегу =)) 11)Во мне больше радости или грусти?? грусти 12)Я что то значу в этом мире? значишь =)) 13)Куда бы ты хотел, со мной пойти?? да незнаю даже ^^ 14)Опиши меня одним словом Человек 15)Каково твое впечатление обо мне? интересный человек. И понимаю что одинокий и несчастный 16)Все такого же мнения?? незнаю 17)Если бы смог мне отдать что угодно)))что бы это было?? То что могу то бы и отдал =)) 18)Поместишь такой пост, к себе, чтобы посмотреть что я о тебе напишу?? Уже есть хммм Суббота, 17 Февраля 2007 г. 23:42 сделал архив своего дневника теперь удалил,его закрыли на 15 дней, затем автоматически всё будет удалено... немного жаль... словно кусок отрвал от себя, просили не пропадать с портала... чтож буду ходить в гости... почему нельзя повернуть время вспять... зачит так нужно... Настроение сейчас - паршивое, потому что опять читал о прошлом пиздееееееец... Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 17:13 опять у меня истерика, сколько времени прошло? скоро месяц как стукнет, а уменя начинаеться ну почему она ушла, чего её не устраивало и тд и тп и пр... фак... такой большой и толстый... и теперь её вечное, но я же тебя любила... а щас пиздец не любишь - молодец то какая.. чё я могу сказать, любовь либо есть, либа её нет... бля... теперь мне ещё мужика себе завести не хватало для полного счастья... ведь не вернеться же сука... или вернеться не знаю... не пушу обратно, пинком выгоню... ага как же буду обнимать крепко крепко и пускать слюни и сопли... господи за что мне это... возьмите меня на пмж на несколько месяцев я устроюсь на работу сразу, чесно, и как накоплю себе на полгода на квартиру съемную, сразу съебу в туман... бля я ведь всё могу и стирать и готовить, и пуговицы пришивать, и дажу прибираться, а ещё я в компах разбираюсь и в железе, немного конечно, но если засяду, всё и сделаю сразу нормально... а ещё я фотошоп лублу... очень... и маленьких (в смысле ниже меня ростом) худеньких девочек... только моего возраста пожалуйста и чтобы отвечали за слова, а то атк знаете можно и горы золотые наобещать или кусочек жареной луны... а в итоге хер да нихера... собираюсь снова сбежать в Маскву... очченнь но нада... ваще очень очень очень... Настроение сейчас - паршивае болезнь... Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 21:45 вот сижу и болею который месяц неизвестно чем... ага из еды мне можно сухари чай или минералку... уже дико хочеться не просто кушать, а жрать - извините за мой английский... сижу щелкаю на случайный дневник... знакомиться или стучать в аську и с девушками и с парнями боюсь... чето я застенчивый или слишком трусливый... ха занимаюсь на самом деле полнейшей ерундой потому как сейчас фиг мне не прогулки на улице, а то бы на коньках покатался - рядом с домом каток, но там сейчас лед плохой, конечно после масленницы вообще наверное оченнь весело... тыкал какие то сонники и гадание на рунах... и ещё хиромантию... забавная штука конечно... сижу думаю как мы будем с сетрой снимать то, что задумали... а задумали фильм - из аппаратуры старый комп, цифровая камера с режимом съемки вмпеге3, ни одной проги по монтажу... хотя даже знаю где взять ни сценария ни дикораций, зато много понта и смеха, особенно когда сестру снимаешь... доезать бы до брата, вдруг ему новый журнал с мотоциклами пришёл... денег мало потому сижу в сети без графики и в основном в аське... загибаюсь от скуки ей богу, книг даже дома нормальных нет почитать, а на компе читать и так уже фигово вижу... спать уже не могу... погулять бы... мать обещала завтра послать меня в больницу и упечь в инфекцию если не перестану обниматься с белым другом... бедный я несчастный... сижу придумываю как скоро отрву ноги, той "милой деффачке" что покусилась на мою частную собственность... о да в этом плане я жесткой, руку поднять на девушку это да, особенно если сука чёто мне сделала... я вообще недолюбливаю множетво женских особей и себя к ним не причисляю... да и самого не раз пиздили, в общем не страшно даже хребтом об батарею, главное чтобы не сломали а так выживу... сидишь и рвешь себя на куски то злоба куча такая, что позвонить наорать, то такая милая душевная тоска, и куча соплей, то ещё что нибудь... нашёл какое то лесбийское сообщество - и чего меня туда дёрнуло... обижен на мир, обижен на людей... я ведь хороший... давай те вы сами со мной будете знакомиться, а то я боюсь... ехх. где бы денег взять на видюху и новую оперативу... как собрать обратно разобранный двдпривод - нету сил, да и нарисовать бы чё нить... чего то хочу... вернее кого хочу не знаю, кого знаю не хочу... нагло пристаю к одной замечательной девушке с мед образованием... и она за меня беспокоиться и ругаеться что не иду к врачу... не люблю я врачей, особенно после смерти новорожденного двоюродного братика... точно надо к нему сходить, поговрить с ним чтоли... может легче станет... старых друзей в сети нет, и куда собсно деваються все... лан пошел добивать остатки тех кто у меня в аське... Настроение сейчас - хочу кушать, кого нибудь растерзать ну и очень хочу секса... В колонках играет - Дельфин - Надежда поиски работы Среда, 21 Февраля 2007 г. 13:58 ага сидишь голодный как чёрт, потому что жрать диетическую пищу уже тошнит, а от нормальной еды ещё тошнит и листаешь эту долбанную газету с предложениями, звонишь кучу номеров, а потом хопа и у тебя перед носом листочек весь исписанный и уже не разобрать где что и когда во сколько какое собеседование... и куда главное идти... всё отказываеться работать и мозг тоже... как говориться не хочешь гнить тогда батрачь и хуй тебе личная жизнь и всё прочее... бывшая опять обозвала ребёнком на мою фразу о том когда она повзрослеет... таки хочеться мне им обоим уже ноги оторвать и тогда они будут идеальной парой... иногда думаешь а откуда во мне эта злость береться... вроде всё спокойно и башка на плечах есть, и не дурак вроде,и соображаю, а не клеиться... или не то к тому приклеиваю... искал свою бритву на цепочке - не нашел... надел пентаграмму, всё равно под одеждой ношу... какие мне там крестики - нолики... чертовски хочеться куда нибудь съездить, за границу... поглазеть чтоли на зелень и море.... на ночной город - на рекламные щиты... или на дискотеку в какой нибудь приличный весёлый клуб сходить... ноу мани, ноу тайм, ноу факинг лайф... "тюремные занятия" уже достали - нафиг игры и книги, на улице морозильня... все только гафкаються... даже с друзьями и то общаться не хочеться либо все заняты, делами или друг другом, либо ваще нет желания... где же вы мой доктор... я уже скучаю... и ещё боюсь вас чем нибудь напугать, совсем неприличным... хочу снова лето... и чем быстрей тем лучше... пойду учить пхп, больше ничего не остаеться... и букеты собирать... ха... на могилу себе чтоль... Настроение сейчас - хренька В колонках играет - Дельфин - Тишина Просмотренное... Среда, 21 Февраля 2007 г. 18:35 по причине моего сидения дома в основном, потому что с личой жизнью и другими подобными прелестями я завзал на ближайшее время... слишком свежи ещё предания и раны... сижу вот смотрю чего у меня дома есть... будете смеяться но я только первый раз псмотрел всего "Властелина колец..." от книги разительно отличаеться, но я не фанат ни Толкиена, ни самого этого произведения, ни каких либо актеров в фильме... В принципе снято неплохо, красиво, нормальные эффекты... Раздражали извечно грязные ногти у них... а так ничего смотреть можно - особенно от делать нечего советую...) Который раз пересмотрел Гарика Кастрюльника, да и не убьют меня его фанаты тоже - ну сказка и сказка, красивая такая конечно, в книгах конечно всё это шире - не скрою читал всё что попалось из книг - фанфики не читаю - извините уж... Кстати почитал и Порри Гаттера - так себе, скучно на третьей книге остановился и не жалею - желания найти и прочитаь до конца особого нет, хотя ГП6 прочитал бы с удовольствием - интересно чеж там всё таки произошло... Сестра принесла диск с несколькими фильмами... Ну Нарнию я смотрел - сказка, как всегда мне не особо да и подбор актеров не очень, видимо всё таки не нравяться мне иностранные актрисы (девушки) да и мужчины тоже... Йовович исключение конечо, но только ради 5-го элемента... да и не совсем она нам не родственница, судя по её биографии... Мемуары Гейши - любителям японского в приницпе приёдеться по душе, но затянуто, динамики побольше, ну а о красоте и обычаях ничего не говорю - всё на уровне... Цена измены... нудноватый фильм с небольной изюминкой... вот как я сразу её не понял это промах -обычно такие фильмы раскалываю под орех в начале... Несущая смерть - про девочку Тамару - вот это забавный фильм, не столь сюжетом - стандартный американский сюжет для ужастиков про молодеж... просто пару фраз в фильме было сказано правильных - тем, он мне и понравился... но и главная героиня там ничего такая... маленькая, фигуристая...))) Спуск - тоже типа ужастик... ну конец я почти угадал... все умерли как обычно... скучновато, насчёт вставки ужасов - местами противно, но не жутко и ощущение мурашек по коже не вызывает - старались плохо... смотреть если нет ничего другого... Кинг конг - не люблю я этот фильм не в какой режжисуре и никакой ипостаси... может посмотрю если найду 3 лишних часа... хотя не катит... остальное не смотрел... Хотя тут недавно с сетрой смотрели гомосексуальную комедию - вот корея или япония так и не понял, а может и вообще страна другая. сабы английские втсроенные - формула 17 - проржали весь фильм, просто прикольно - рекомендую ценителям и любителям такого жанра - порно сцены конешно отсутсвуют))) Ну и ко всему посмотрел алхимика... тот что цельнометталический... мда господа... ну рисовка средне... пару идей я бы сам туда толкнул -сюжет понятен в середине... правда алхимические круги преобразования вот это шедевр... ну и над многими вещами задумываться заставляет... в принципе возможно пересмотрю его ещё пару раз - советую любителям анимэ... говорят где то ещё ова должна быть к нему, найду тоже гляну, чего так дорисовали - перерисовали... последний фильм который мне действительно понравился - был Иллюзионист... ну в опсчем всё, есть хорошие идеи чё мне посмотреть советуйте, скажу спсибо))) Настроение сейчас - сойдет для сельской местности В колонках играет - Weis Velevet Undergroung, Weis Last in my Winds такая психология чтоли... Пятница, 23 Февраля 2007 г. 20:03 всегда мне было интересно а как это, когда у тебя их сразу двоё... мне часто в голову приходиил безумные идеи завести себе близнецов, двух парней или двух девушек, а может и двойняшек... не важно... или двух разных людей... канадскими учёными доказано, что человек способен любить двух... особенно остра была та идея, когда всё это случилось... вот только думаю - а если раздеруться... или захотят там вместе... как же я буду их любить... оргий советовать не утсраивали... кто бы что ни говорил но каждый из нас собственник, другое дело в этом не все признаються... эка не видаль если ты будешь радоваться, когда у тебя забрали имено что ни на есть принадлежащее только тебе... щемит душу серде да? то то и оно... странно разделение мира на мужскую и женскую психологию... знаете чё я вам скажу фигня... думают все одинаково... и если даже попытаться угадывать мысли мужчина женщины и наоборот, никто не избежит ошибок... вот... а мне теперь сказали - фиг тебя получат обратно, мы же собственники... и до Тамарки я достучался... и она меня порадовала... забудь ты говорит эту блядищу... значит так любила раз увели, - что она овца на веревочке... а ведь прав мой вечный друг и второй заяц - хули так вот тебе кольцо ты мой муж, а недели две не прошло прости прощай извини давай будем друзьями - давай... только я знаешь ли хам, и ради того что там чёто было или не было менять себя не собираюсь... спрашивает меня почему говорит козлы такие взял гадостей наговорил изза того что в анкете написан не тот город, в каком живу на самом деле... точно говорю козёл... я бы не стал так делать мне в принципе всё равно где живёт человек, если надо буду жить рядом, если нет буду любить наездами - я терпеливый с детсва научился этому грёбану терпению, даже к фихической стороне боли... да и похуй... а говорю прально ТОма все козлы ия, нам бы только потрахаться даже если покупаем медведей, цветы целуем в шею и носим на руках... ну или хвастаемся друг перед другом вами как трофяеми... завоеватели блять... ах говорит вы подонки, тогда почему многие из вас с крокодилами... да говорю ну вариантов несколько либо крокодил умеет нечто эдакое либо у крокодила есть папины денюжки. в конечном счётет крокодил и сам понимает что он крокодил и деваться ему некуда... я то конечно не такой, я бы похвастался - да как бы хуже не стало, привык всё до поры до времени при себе держать... да и медведей и цветы выбираю с любовью - душу вкладываю... и не для того чтобы потрахаться... вообще написал какую то бредятину - чесно сам и не знаю чего навеяло... грустно... правда хочеться чтобы не буквы были и ни сеть, а простое такое человеческое тепло рядом, чтобы обнял уткнулся в шею и замолчал так надолго надолго... и по себе знаю, как невероятно приятно когда с утра видишь в телефоне смс доброе утро любимый, как спалось - вместо эй чувак проснишь а то всё самое интересное пропустишь... и приятно желать любимому человеку спокойной ночи, особенно приятно, когда он рядом теплый с тобой в постели и дело вовсе не в сексе... господи меня повело на розовые сопли - вернит меня в мир обетованный... Настроение сейчас - какое то непонятное ещё один флешмоб Пятница, 23 Февраля 2007 г. 21:32 ( Это чисто псиание обо мне, от моего названного среднего вирт брата... присоединяемся... 1. Скажу, почему занёс Вас в избранное. Ибо родственные связи не дремлят %) 2. Скажу, кого из анимэ-героев Вы мне напоминаете. Не аниме-персонаж, но Маугли. 3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами. Четвертый час ночи и садо-мазо на форуме) 4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас. Епт забавный студент, только с балкона свалится нафиг. 5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете. Извержение вулкана. 6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас. *Очароватально оскалился* это я на будущее припомню. 7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное. Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначало купить что-нибудь ненужное, ибо АХТУНГ. 8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри) Настроение сейчас - психически неустойчивое стих Пятница, 23 Февраля 2007 г. 22:12 не мой, но красиво шопестэц Залезть грязными руками в твою душу, Вытащить мысли и чувства наружу. Вонзив в них тупой холодный скальпель, Высосать несколько горячих капель, Вырвать кусок крика на память, Забальзамировать, в банку поставить. Как постоянна, хороша Формалиновая душа! Настроение сейчас - ржачное наконец то... на чей конец? Суббота, 24 Февраля 2007 г. 16:07 добил старую игрушку до третьей части и лишь потому что мне нужны были скрины, вида сзади уже очень обалденные выросты там были... теперь придеться из первой части работать с рукой... из третьей с шипами... полосочки на спине тоже красивые... может перенести... осталось дождаться момента, когда я ещё сниму себя в подходящем виде, пару красивых крыш и выдов с них... лучше какие нибудь полуразваленные крыши... и какое нибудь такое прочее... ннайду небо, или его тестуру... и да главное башню чёрного сонца... облденный символ почти что серп и молот только малость видо изменённый да ещё и с шипами... загоню всё это в фотопопу и буду измываться до получения красивой (на мой взгляд) или нескольких картинок... и буду пускать слюни от собственно шедевра - распечатаю в типографии запихну в раму и буду любовться... за целое утро пришла куча новых идей, и куда их девать скажите мне... ща она идет кататься на коньках я ближе к вечеру без картиы памяти на цифре мы с ней будем изгаляться... да мы снимаем фильм ужасов - режиссёры блять... как хочется чтобы реально получилась либо жуткая штука либо какая нибудь прикольная поебень, но всё равно своя... чёрно сине фиолетово серая... с вкраплениями крови... хочу штанищки кожаные и плащ с кучей пряжечек и клепочек, застежечек и карманчиков, и нож на бедре... где бы взять хорошую катану... ех мечты мечты... зато я выспался хорошо на полу на свежем воздухе и сегодня не так холодно... скоро будет у меня своя торговая марка... шутка конечно, но с чём чёрт не шутит, не сазал бы что мы с ним друзья закадычные но иногда мне везёт "наоборот"... поживём увидим... П.С. кстати посоветуйте прогу чтобы из игры музыку выковырять - очень нужно да... Настроение сейчас - творческое В колонках играет - музыка из игры "Архангел" ппц Среда, 20 Февраля 2008 г. 20:26 на рабоет мне выебли мозги кое кто брыкаеться и убегает сразу, как только я хочу что то сделать и ещё я проебал паспорт 15 марта Вольфу будет 18... думаю стоит ли писать ему смску или нахер все и завязать а так хочется чтобы спросил как дела а никак они у меня, я уже поискиваю себе другую работу - не могу я на старой этой работе что то делать и заебал меня начальник гнуть свои пальцы я нахуй точно скоро пошлю его в жопу прямо в фоисе - громко так пошлю и почему блять мы теперь должны делать не свою работу, а? хули у нас нет парва подписи и печати а коммерческие предложения так делай моя рабочая станция это вистанутый ноут - которого в офисе нет парктически целый день (!!!) ибо надюша наша ходит с ним демонстрации делть - вопрос отсюда а нахуя мне такое рабочее место с отсутвующим компом? бумажки перекладывать с места на место??? и главное нихуя там оставить нельзя нароет ещё я реально уже ненавиже отношение ко мне в этой фирме сама как выполняемая работа моя интересная а че думаете дают заработать? хуй все сидят на окладе у одного меня зарплата с процентов а сегодня ещё и кое кто платить отказался так мне мозги ещё 4 суток есбли какого хуя я спрашиваю ко мне все претензии когда клиент не мой, и я блять там не начальник??? больше всех работаю? много получаю??? хорошо - уйду работайте нахер сами лучше буду ментом - чем вам жопу лизать квартиру может хоть дадут... Настроение сейчас - как обычно что то поганенькое мелкий и слабый Пятница, 22 Февраля 2008 г. 16:07 сегодня наш водитель доказал мне это я был разбит в пух и прах - правильно у него за плечами греко римская борьба и армия... а я только злился, но пару раз все заехать удалось в результате чего мнея вываляли в снегу в ученики он меня брать не хочет - нет у него свободного времени запястье болит... сказал не надо теб ни того ни того заниайся компами - поздно я говорю люди бывает ещё в не таком возрасте начинают заниматься бывает, но тебе оно не надо надо нет все равно будет по моему, только пока ещё проигрываю... а ещё со зла руль ему крутанул пока ехали - разозлился с дороги немного скосило... спросил соображаю ли чего делаю нарываюсь говорит на первый раз сделаю вид что у тебя это получилось специально, дальше набью морду... вот блин(((

1 2 3 4 5 Категория: Новости | Просмотров: 7215 | Добавил: coment | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0